CHUTE O BALDE ANTES DO ENEM

Luiz Cláudio Jubilato

03 Nov 2025 09:31

1. FRIOZINHO NÃO MATA:

- Professor, estou com aquele frio na barriga.

– Está com aquele “friozinho” na barriga? Que bom! Você descobriu que não é um ET. Todos antes de uma competição ficam assim. Desesperou? Quer tirar as calças pela cabeça. Sai para tomar uma breja e toma o caminhão? Chame um psicólogo especializado em vestibulandos estressados, um médico. Nada de remédio sem receita e nem chazinho da vovó. Chá é remédio.

- Mas, é natural!

- Mas, é remédio. Torna o raciocínio lento. Dá sono. Pior, é diurético.

2. TURBINA SÓ PARA AVIÃO:

– Ofereceram Ritalina para você turbinar o cérebro? Fuja.

- Esse ser estranho vai turbinar o quê, se já você já mostrou que não tem cérebro algum, tomando remédio sem receita. Ele pode provocar alucinações. Imagine você doidão na hora da prova vendo elefante voar? Receita médica é o caminho, se necessário.

3. OBSESSÃO:

– O que eu faço hoje, se só penso em ENEM?

– Já ouviu falar em “amassos”, abraços, amigos, colinho da mamãe?

– Mas, eu não tenho namorado(a)?

– Arrume alguém tão doido quanto você só por hoje.

- Mas, eu sou feio, tímido e medroso.

- Aí não tem jeito mesmo.

- Use a terapia do grito então. Vá a um lugar “seguro” (se é que existe) ou avise aos vizinhos: grite, grite, grite até cansar, depois pegue um boneco de pano ou um travesseiro e esmurre o dito cujo até suar. Uma guerra de travesseiros ajuda também, correr atrás de uma galinha desestressa bastante. Canse o corpo para descansar a mente. "Que novidade"!!!!

4. AULA DICA:

– Ir à aula dica é legal?

– Muiiiiito legal Muito legal para pirar aquele que deixou de ser humano, para virar somente vestibulando. O famoso urso: gordo, branco e peludo. Aula dica só serve se o professor der o gabarito da prova. De resto, vá dormir: o sono ensina. É sério. Pergunte a qualquer profissional da área de saúde: o sono ensina. Corpo são, mente sã. Que novidade!!!

– Ah! Mas não consigo dormir.

– Então aproveite para chorar, reclamar da vida em voz alta, xingar. Xinge o ENEM, o vestibular, xingue a você mesmo: como foi entrar nesta roubada, melhor seria fazer muxilão na Arábia Saudita. Extravase, tire esse peso das suas costas. Depois disso, alongue, alongue. Você não dorme, porque fica pensando que não passará e vai ter que enfrentar tudo isso de novo no ano que vem. PENSE: agora, agora. Um passo de cada vez. O ano que vem ainda está muito longe. Falta a você juízo. Preparou-se para a prova, mas se tornou o seu pior inimigo: o chato.

5. UM SEGUNDINHO:

– Pense um segundinho, oh!!! ser quase humano: o medo que você tem do seu concorrente, é o mesmo que ele tem de você. Se você tem medo de “perder”, já “perdeu”. Você está perdendo a vaga para si mesmo(a).

6. BAIXO ASTRAL NEM EM CONFESSIONÁRIO:

– Fuja das pessoas com baixo astral: "as reclamonas e choronas": Ah!!!! Eu não vou passar. Se não, pra que fazer a prova então? Esse derrotsmo contamina. Corra, vá ao cinema e assista a algum filme com super-heróis, eles não dão tempo para você nem respirar, muito menos pensar em besteiras. Maratone uma série dessas de adolescentes "malas" em uma escola de "babacas americanos". É, nesse momento, que baterá mo peito: Como sou inteligente. Vá praticar esportes, mas nada de motocross, pular de paraquedas. Esportes de baixo impacto ou vá fazer acupuntura.

7. SMARTPHONE É PRAGA DISFARÇADA DE DIVERSÃO.

– Você fica com a cara enfiadano computador ou no smartphone até altas horas da noite? O celular já é uma extensão do seu braço? Você arrumou uma praga disfarçada.

Dê cá o seu telefone, porque vou ligar para a sua mãe puxar suas orelhas. Como alguém consegue dormir bem, depois de passar a noite com os olhos pregados em uma tela de computador? Ou trocando mensagens com alguém que está igual ou pior que você? O seu cérbro demora um tempão para fechar as telas que você abriu.

8. O DRAMALHÃO MEXICANO:

– E aí, como você vai fazer a prova?

- Sei lá, espensando em viajar para a Conchchina. Prefiro decidir meu futuro lá, depois volto mais espiritualizado.

- Essa prova é mais uma na sua vida. Simplesmente faça. Só tomou ferro em todas até agora? Faz parte da vida. Um ferro em uma prova não significa tomar ferro em todas. Cada prova tem suas particularidades. Ninguém está preparado para uma prova até ela chegar às suas mãos. Conheço alunos que entraram na USP, mas não entraram na Barão de Mauá. Conheço gente que tirou nota máxima na redação da UNESP e fugiu do tema na UNAERP. Vai dá dor de barriga no melhor aluno da escola? Na hora é que a coisa se decide. Uma série de fatores estão envolvidos em um vestibular: saber fazer a prova (ter uma estratégia) é um deles.

9. RAUL SEXAS: O GURU DO VESTIBA.

– Começo a prova por onde?

– Boa pergunta. Já ouviu falar em número 1? Comece pelo início. Conhece: "Sei faço, não sei pulo?" Nunca comece pelo que mais sabe. Por quê? Simples: porque justamente a matéria que você mais sabe, naquela prova está mais difícil. Se você errar mais de uma ou ficar enm dúvida, o seu psicológico vai pro espaço.

10. OUTRA PERGUNTA SHOW:

– Começo pela redação? É legal? Faço o rascunho e depois volto para passar a limpo?

– Ideia muito boa para você depois ler na internet: Inscrições abertas para o ENEM 2022. Pense, coisa fofa da mamãe: Qual é a prova eliminatória? Quando você fazia um parágrafo em cada dia da semana, dava certo? Onde ficava sua linha de raciocínio? Ficava escondida em algum vácuo na sua cabeça? Você tirava notões? Ficava enrolando durante uma semana e depois queria tirar nota máxima? Cronometrava o tempo que levava para escrevê-la. Se fazia isso, sabe que, se usar essa tática, não dará tempo de passar a limpo. Se agarrar na redação, não dará tempo de fazer a prova.

11. FINALMENTE A PREMISSA MAIOR:

– Pô! Mas você não disse nada sobre a prova.

– Vou dizer: os portões abrem ao meio dia e fecham à uma hora. Cuidado para não chegar atrasado(a), por culpa desse desgoverno inteligente que mudou toda a sua biologia em um momento tão complicado da sua vida. Mas, não fique triste, cinco milhões de pessoas vão peregrinar neste calor infernal junto com você. E tomar chuva também. Não corra, para não sacudir o que está sedimentado. Não chegue cheio(a) de adrenalina. Se estiver surtando durante a prova, peça para ir ao banheiro, lave o rosto e respire três vezes até o umbigo encostar nas costas (essa é boa). Depois caminhe para o triunfo. Aí um doido diria sem pestanejar: Assim eu perderia um monte de questões". Eu responderia: "Se não fizer isso, perde a prova".

12. FINALMENTE A PREMISSA MENOR:

– Você não vai dar dica nenhuma mesmo sobre o tema que pode cair?

- Não, não sou cartomante, nem santo milagreiro. Cuidado, dica demais é tão ruim quanto dica de menos. Caia na real: Ninguém que deu dica está passando pelo que você está passando. Se eu acertar o tema, mas você não tiver feito a redação, o que adiantaria? Eu mostrar que sou foda? Desculpe, mas minha vaidade só vai até certo ponto. O que posso dizer é que será um tema polêmico e atual.

– E textos-coringa? Vale a pena?

- Se você escolher os milhares de "mágicos" da internet, mesmo assim o seu texto parecerá com o de alguém.

– Pense com a "sua cabeça". Faça o seu texto. Modelo é bom para quem tem dois neurônios na cabeça e um é manco.

13. MOMENTO IMPERDÍVEL:

– Poxa, estou assim nesse momento de decisão.

– Assim como, cara pálida? Nervoso(a). Você não está decidindo nada. Seu futuro não está no ENEM e sim no mercado de trabalho. E o ENEM adora uma chamada extra.

- Mas, tenho que passar pela Universidade.

- Tem? Muitas pessoas muito bem sucedidas não passaram. E as dez profissões mais interessantes e lucrativas ainda não foram inventadas. Você pensava em UBER há 5 ou 6 anos?