GOVERNO TUK-TUK

Luiz Cláudio Jubilato

12 Set 2015 13:25

GOVERNO TUK-TUK

Você perdeu o seu emprego? Já? Os políticos brasileiros, não. 
Você já pensou em ver um deputado ou senador ou ministro ter o salário diminuído devido à contenção de gastos? Já? Os políticos de brasileiros, não.
Você já teve o seu nome cadastrado no SERASA ou CPC, porque não pagou suas dívidas? Já? O governo brasileiro, não.
Você paga impostos, "impostos"? Paga? Os políticos brasileiros, não.

Se você deve ao governo alguma soma, você é obrigado a pagar? É? O governo braseiro, não.

Sugestões para o corte gastos e salvarmos a nossa pele da crise:

1. Trocar os carros oficiais pelos tuk-tuk, assim economizaríamos o dinheiro da gasolina paga por nós, o salário motoristas particulares deles pagos por nós, além de salvarmos o meio ambiente. Ah! E ainda haveria mais empregos, porque eles teriam de pegar táxis, se não quisessem andar de “busão”.
2. Fecharmos Brasília para balanço, por tempo indeterminado, assim economizaríamos papel, energia, passagens de avião, aluguel, pago por nós, de apartamentos funcionais e funcionários, já que aquele lugar não serve para nada de importante mesmo. Ah! Evitaríamos o encontro de quadrilhas, que praticam maldades contra nós.

3. Fundarmos um cemitério para que os funcionários fantasmas provem que estão mortos, como o INSS faz com a gente. Caso não estejam mortos, que fiquem à míngua na fila do SUS ou do INSS, até serem atendidos. Um coveiro de plantão custa muito menos.
4. Demitir o cabeleireiro da Dilma. Além de cobrar muito caro, ele não serve para nada. É só observar as últimas aparições da presidenta em público. Ela parece que está de capacete.

5. Demitir o maquiador da presidenta. Ele embolsa uma “grana preta” para fazer milagre e não faz. Ela parece cada vez mais com a namorada do Chuck.
5. Demitir todos os seguranças dos políticos. Se os senadores e deputados forem assaltados, em qualquer parte do país, haverá a maior distribuição de renda da história desse país. 

6. Demitir o ghost-writer da Dilma, que ganha uma “grana preta” e ainda faz concorrência aos nossos humoristas. Se ela quer um humorista, que contrate um e pague com o dinheiro do próprio bolso, não com o nosso dinheiro.

7. Comprar um lava-jato, assim, diariamente, limparíamos o presídio da Papuda (nome sugestivo) e mandaríamos todos os “companheiros” para lá. Com todos eles presos num lugar só, imaginem o quanto de “grana”, “bufunfa” economizaríamos? Ah! Ia me esquecendo. Poderíamos também confiscar os bens de todos eles, que, na verdade, são nossos.
8. Comprar um rastreador de última geração. Assim, acharíamos o dinheiro roubado pelos medalhões da operação “presos” na operação LAVA-LENTO e o repatriaríamos. Todo ele está, todo mundo sabe, escondido nos paraísos fiscais. Eles confessaram o roubo, mas só devolveram ao país dinheiro de “pinga”.

Com essas poucas medidas, pagaríamos os credores e continuaríamos a ser um país de risco e não de alto risco. Quem sabe?