DIÁLOGOS QUE CHUTAM O BALDE SOBRE O ENEM

Luiz Cláudio Jubilato

02 Nov 2018 15:59

FRIOZINHO NÃO MATA:

– Está com aquele “friozinho” na barriga? Que bom! Você descobriu que não é um ET. Desesperou? Chame um médico. Nada de remédio sem receita.

TURBINA SÓ PARA AVIÃO:

– Ofereceram Ritalina para você turbinar o cérebro? Esse ser estranho vai turbinar o quê, se já mostrou que não tem cérebro um? Se tivesse, teria confiado nele.

OBSESSÃO:

– O que eu faço hoje, se só penso em ENEM?

– Já ouviu falar em “amassos”, abraços, amigos, colinho da mamãe?

– Mas, eu não tenho namorado(a)?

– Arrume alguém tão doido quanto você, vá a um lugar “seguro” (se é que existe) ou avise ao pessoal do prédio: grite, grite, grite até cansar, pegue um boneco de pano ou um travesseiro e esmurre o dito cujo até suar. Uma guerra de travesseiros ajuda também, correr atrás de uma galinha desestressa muito. Canse o corpo para descansar a alma.

AULA DICA:

– Ir à aula dica é legal?

– Muiiiiito legal Muito legal para pirar aquele que deixou de ser humano, para virar só vestibulando. Aula dica só é boa, quando dão o gabarito da prova. De resto, vá dormir: o sono ensina. É sério? Pergunte a profissionais da área de saúde: sono ensina.

– Ah! Mas não consigo dormir.

– Então aproveite para chorar, reclamar da vida em voz alta, xingar. Xinge o ENEM, O VESTIBULAR, xingue a você mesmo, como foi entrar nesta roubada, melhor seria fazer muxilão na Arábia Saudita. Extravase, tire esse peso das suas costas. Depois disso, alongue, alongue. Você não dorme, porque fica pensando que não passará. E, desse jeito, não vai mesmo.

UM SEGUNDINHO:

– Pense por um segundinho, ser quase humano: o medo que você tem do concorrente, é o mesmo que ele tem de você. Se você tem medo de “dançar”, já “dançou”. Perdeu playboy. Perdeu.

BAIXO ASTRAL NEM EM CONFESSIONÁRIO:

– Fuja de pessoas com baixo astral, esse troço contamina. Corra, vá a um cinema e assista a algum filme com super-heróis, eles não dão tempo para você nem respirar, muito menos pensar em besteiras. E vá que você sai achando que é o Dr. Fantástico ou a Mulher Maravilha. Que maravilha, (desculpe a piada infame).

SMARTPHONE É PGRAGA DISFARÇADA

– Você fica no computador até altas horas da noite? Ou o celular já é uma extensão do seu braço? Você arrumou uma raça disfarçada.

Dê cá o seu telefone, porque vou ligar para a sua mãe puxar suas orelhas. Como alguém consegue dormir bem, depois de passar a noite com os olhos pregados em uma tela de computador? Ou trocando mensagens com alguém que está igual ou pior que você?

O DRAMALHÃO MEXICANO:

RAUL SEXAS: O GURU DO VESTIBA.

– Começo a prova por onde?

– Boa pergunta. Já ouviu falar em número 1? Em sei passo, não sei pulo? Início, o fim e o meio? Nunca comece pelo que mais sabe. Por quê? Simples: pode ser que justamente ela a parte mais difícil. Aí o seu psicológico vai pro espaço.

OUTRA PERGUNTA SHOW:

– Começo pela redação? É legal? Faço o rascunho e depois volto para passar a limpo?

– Ideia muito boa para você depois ler na internet: Inscrições abertas para o ENEM 2019. Pense, coisa fofa da mamãe: Qual é a prova eliminatória? Quando você fazia um parágrafo em cada dia da semana, dava certo? Onde ficava sua linha de raciocínio? Ficava escondida em algum vácuo na sua cabeça? Você tirava notões?

FINALMENTE A PREMISSA MAIOR:

– Pô! Mas você não disse nada sobre a prova.

– Vou dizer: os portões abrem ao meio dia e fecham à uma hora. Cuidado para não chegar atrasado, por culpa desse desgoverno inteligente que mudou toda a sua biologia numa hora tão complicada. Mas, não fique triste, cinco milhões de pessoa vão peregrinar neste calor miserável junto com você.

FINALMENTE A PREMISSA MENOR:

– Você não vai dar dica nenhuma mesmo? Não, não sou cartomante, nem santo milagreiro, mas cuidado, dica demais é tão ruim quanto dica de menos. Caia na real: Ninguém que deu dica está passando pelo que você está passando.

– Mas, esse pessoal todo tem experiência.

– Experiência é bom para laboratório. Na vida de verdade, fora da apostila, cada um tem a sua. O ENEM desse ano é completamente diferente do ano passado e você também gênio.

MOMENTO IMPERDÍVEL:

– Poxa, estou assim nesse momento de decisão.

– Assim como cara pálida? Nervoso(a). Você não está decidindo nada e o ENEM adora uma chamada extra, pior que aquele número que toca toda hora de um call center tentando vender alguma coisa.

FRIOZINHO NÃO MATA:

– Está com aquele “friozinho” na barriga? Que bom! Você descobriu que não é um ET. Desesperou? Chame um médico. Nada de remédio sem receita.

TURBINA SÓ PARA AVIÃO:

– Ofereceram Ritalina para você turbinar o cérebro? Esse ser estranho vai turbinar o quê, se já mostrou que não tem cérebro um? Se tivesse, teria confiado nele.

OBSESSÃO:

– O que eu faço hoje, se só penso em ENEM?

– Já ouviu falar em “amassos”, abraços, amigos, colinho da mamãe?

– Mas, eu não tenho namorado(a)?

– Arrume alguém tão doido quanto você, vá a um lugar “seguro” (se é que existe) ou avise ao pessoal do prédio: grite, grite, grite até cansar, pegue um boneco de pano ou um travesseiro e esmurre o dito cujo até suar. Uma guerra de travesseiros ajuda também, correr atrás de uma galinha desestressa muito. Canse o corpo para descansar a alma.

AULA DICA:

– Ir à aula dica é legal?

– Muiiiiito legal Muito legal para pirar aquele que deixou de ser humano, para virar só vestibulando. Aula dica só é boa, quando dão o gabarito da prova. De resto, vá dormir: o sono ensina. É sério? Pergunte a profissionais da área de saúde: sono ensina.

– Ah! Mas não consigo dormir.

– Então aproveite para chorar, reclamar da vida em voz alta, xingar. Xinge o ENEM, O VESTIBULAR, xingue a você mesmo, como foi entrar nesta roubada, melhor seria fazer muxilão na Arábia Saudita. Extravase, tire esse peso das suas costas. Depois disso, alongue, alongue. Você não dorme, porque fica pensando que não passará. E, desse jeito, não vai mesmo.

UM SEGUNDINHO:

– Pense por um segundinho, ser quase humano: o medo que você tem do concorrente, é o mesmo que ele tem de você. Se você tem medo de “dançar”, já “dançou”. Perdeu playboy. Perdeu.

BAIXO ASTRAL NEM EM CONFESSIONÁRIO:

– Fuja de pessoas com baixo astral, esse troço contamina. Corra, vá a um cinema e assista a algum filme com super-heróis, eles não dão tempo para você nem respirar, muito menos pensar em besteiras. E vá que você sai achando que é o Dr. Fantástico ou a Mulher Maravilha. Que maravilha, (desculpe a piada infame).

SMARTPHONE É PGRAGA DISFARÇADA

– Você fica no computador até altas horas da noite? Ou o celular já é uma extensão do seu braço? Você arrumou uma raça disfarçada.

Dê cá o seu telefone, porque vou ligar para a sua mãe puxar suas orelhas. Como alguém consegue dormir bem, depois de passar a noite com os olhos pregados em uma tela de computador? Ou trocando mensagens com alguém que está igual ou pior que você?

O DRAMALHÃO MEXICANO:

RAUL SEXAS: O GURU DO VESTIBA.

– Começo a prova por onde?

– Boa pergunta. Já ouviu falar em número 1? Em sei passo, não sei pulo? Início, o fim e o meio? Nunca comece pelo que mais sabe. Por quê? Simples: pode ser que justamente ela a parte mais difícil. Aí o seu psicológico vai pro espaço.

OUTRA PERGUNTA SHOW:

– Começo pela redação? É legal? Faço o rascunho e depois volto para passar a limpo?

– Ideia muito boa para você depois ler na internet: Inscrições abertas para o ENEM 2019. Pense, coisa fofa da mamãe: Qual é a prova eliminatória? Quando você fazia um parágrafo em cada dia da semana, dava certo? Onde ficava sua linha de raciocínio? Ficava escondida em algum vácuo na sua cabeça? Você tirava notões?

FINALMENTE A PREMISSA MAIOR:

– Pô! Mas você não disse nada sobre a prova.

– Vou dizer: os portões abrem ao meio dia e fecham à uma hora. Cuidado para não chegar atrasado, por culpa desse desgoverno inteligente que mudou toda a sua biologia numa hora tão complicada. Mas, não fique triste, cinco milhões de pessoa vão peregrinar neste calor miserável junto com você.

FINALMENTE A PREMISSA MENOR:

– Você não vai dar dica nenhuma mesmo? Não, não sou cartomante, nem santo milagreiro, mas cuidado, dica demais é tão ruim quanto dica de menos. Caia na real: Ninguém que deu dica está passando pelo que você está passando.

– Mas, esse pessoal todo tem experiência.

– Experiência é bom para laboratório. Na vida de verdade, fora da apostila, cada um tem a sua. O ENEM desse ano é completamente diferente do ano passado e você também gênio.

MOMENTO IMPERDÍVEL:

– Poxa, estou assim nesse momento de decisão.

– Assim como cara pálida? Nervoso(a). Você não está decidindo nada e o ENEM adora uma chamada extra, pior que aquele número que toca toda hora de um call center tentando vender alguma coisa.